Qu’est ce qu’un Islamiste et comment le soigner ?

Je voudrais, en avant-propos, clarifier ma position envers la branche rétrograde de notre pays : Je n’ai rien contre les islamistes, et d’ailleurs pour tout vous dire, j’adore les chiens. Seulement, et au vu de l’actualité, je commence à me poser quelques questions sur leur rôle dans notre société : sachant qu’un islamiste ne se mange pas et qu’il n’est pas biodégradable à cause de la trinitrotoluene, nous sommes en droit de nous demander ; qu’est ce qu’un Islamiste ? A quoi sert-il ? Que veut-il ? Et comment le vaincre ?

Mais alors n’en disons pas plus, et découvrons ensemble le comment du pourquoi de l’Islamisme d’une manière objective et scientifique.

Qu’est-ce qu’un islamiste ?

Un islamiste est un amas de viande, d’os et de bullshit qui circule sur la voie publique en se faisant passer pour un humain raisonable. L’islamiste, ainsi déguisé, peut être confondu avec Paul Krugman en raison de la barbe de ce dernier.

A noter que si le musulman croit en Dieu, l’Islamiste, lui, se prend carrément pour Dieu. Les deux catégories ne sont donc pas à confondre.

Que veut l’Islamiste ?

L’islamiste agit de concert avec le restant de ses frères à la poursuite d’une seule et noble mission : faire chier le maximum de personnes dans la mesure du possible. Parfois, il arrive à faire chier tout un pays en mettant les bâtons dans les roues d’une révolution ou en interdisant aux femmes de conduire. Vous l’avez compris : l’Islamiste ressemble à ton pote Amine le reloux, tu sais celui qui vient en soirée sans y être invité, sans ramener ne serait-ce qu’un paquet de chips, et qui, en plus, ce connard, va sur ton PC pour changer la playlist et mettre Lady Gaga. Bah tu vois ? Un islamiste, c’est tout pareil, sauf qu’il te casse les burnes au nom de Dieu.

Par exemple la dernière fois j’étais avec un accessoire féminin pour lequel j’ai beaucoup de tendresse, laquelle autorise quelques balades de mes mains dans les prairies ensoleillées de son corps à la recherche d’une certaine volupté qui voyez-vous me fait oublier l’horrible platitude de ce monde de brutes. Mais alors qu’au tournant de sa hanche, après avoir achevé la descente de son dos au pas, reprenant mon souffle en vue d’escalader son ventre vers ses deux sommets que je n’ai cesse de saisir du regard depuis qu’ils lui furent découverts par un appareil vestimentaire dont je remercie l’inventeur, je fus interrompu dans ma sensuelle entreprise par un pamphlet dont je puis comprendre les mots, chacun pris individuellement, mais dont le sens m’échappe totalement : Puissance et force ne sont que par Dieu – لا حول و لا قوة إلى بالله, me lança ainsi un Islamiste, fixant ma main de son regard dégoulinant de bêtise. En parfait bourgeois, j’ai d’abord cru que son charabia verbal me reprochait l’hygiène des ongles, que je reconnais ne pas toujours être conforme aux standards internationaux de la NASA, jusqu’à ce que cet imbécile s’explique : à cause de nous, paraît-il,  la pluie a cessé de tomber et il y a des tsunamis dans ce monde allah ynajina.

Bon, j’avoue disposer d’un certain nombre de pouvoirs supranaturels, comme séduire les jeunes filles par paquets de dix avec un simple regard, sans même conduire une Audi A8, mais je ne crois pas pouvoir déclencher une tempête en effleurant de la main ce qui a pu pointer du coprs d’une jolie demoiselle que les liens sacrés du mariage n’ont pas encore flétri. En fait, l’intention de mon islamiste était claire : me faire chier ma race. Et il y a réussi avec l’aide du Tout Puissant.

Que veut l’Islamiste de ton vagin (ou de ton anus) ?

Pour accomplir sa mission sur terre, l’Islamiste pénètre profondément et avec vigueur dans ton intimité (le concept, jeune pucelle de mon âme, pas l’organe. Retenez-vous, s’il vous plait). Permettez-moi de m’expliquer.

Si je vous dis que je suis, en ce moment-même, confortablement installé dans mes toilettes entrain de me torcher le derrière en partant du bas et en remontant vers la raie, avec du papier rose parfumé grenadine, lequel me donne des picotements à l’anus que je crois dûs à une allergie que jusqu’ici j’ignorais, le lecteur lambda, muni de sa pudeur, s’en retrouvera offusqué que soient révélés au monde entier ces détails qui ne concernent que mon auguste personne. Si je vous raconte ces même détails concernant une dame qui se débarrasse de ses poils pubiens, votre réaction sera la même.

Nous déduisons donc, au vu du dégoût que je vois se dessiner sur votre visage, que vous considérez l’intimité au sens primaire : l’usage fait par les humains de leur organes génitaux, quelques soient leurs orientations sexuelles, ne vous concernent en rien, n’est-ce pas ?

C’est bien là que l’Islamiste se distingue en voulant lui même imposer une sorte de charte, de manuel d’utilisateur de votre propre phallus, qui liste les pratiques sexuelles autorisées. Il rejoint ainsi le pape (une sorte d’Islamiste sans barbe), ce puceau qui voudrait interdire aux hommes d’envelopper leurs pénis de caoutchouc pendant qu’ils commettent le doux péché de la chair.

Je voudrais signaler à nos lecteurs, qui coient que je fais une allusion à Benkirane Abdillah, secrétaire général du très mal nommé Parti de la Justice et du Développement, qu’ils font fausse route. Car si Benkirane ne voudrait pas que les hommes se fassent l’amour entre eux, ce n’est pas par homophobie, mais simplement parce qu’il préfère les enculer lui-même lorsqu’il sera premier ministre, ce qui est tout à fait légitime.

L’Etat civil et l’islamiste :

L’Islamiste abhorre par dessus tout l’Etat civil, qui le préfère musulman. Je comprends parfaitement qu’un individu puisse croire en dieu, mais qu’un Etat ait une religion, c’est-à-dire qu’un Etat ait un ensemble de croyances métaphysiques et qu’il se livre à un certain nombre de rituels me parait aberrant. Il n’y a que les abrutis et un Islamiste pour y croire.

L’islamiste, un artiste :

Là où l’Islamiste moyen aime à donner son point de vue, c’est à propos de ses goûts artistiques, et il en a de bien merdiques, croyez-moi. Bon, il est vrai qu’on ne comprend pas très bien en quoi un Islamiste s’oblige à critiquer l’art, mais lorsque l’on voit par exemple un Moncef Belkhayat parler de son droit constitutionnel à conduire une Audi A8, on se dit que tout peut arriver dans ce bas monde de cinglés.

Dernièrement, par exemple, le PJD, via l’une de ses organisations parallèles, a violemment critiqué la participation d’un artiste (que j’avoue ne pas être de mes goûts) à une exposition à Marrakech. Le prétexte donné par nos amis barbus est affligeant : cet art là n’est d’aucune utilité, ont-ils dit. L’individu un peu bête, qui pousserait leur raisonnement à deux balles jusqu’à l’absurde, pourrait conclure que la Joconde n’a pas lieu d’être exposée, car elle n’est pas utile, et qu’il ne sert à rien de jouer des Opéras, qui ne servent à rien non plus. Pire, on pourrait enlever toute touche artistique de l’architecture, et construire n3am assidi des immeubles parfaitement rectangulaires et se ressemblant toutes.

Il existe donc en chaque Islamiste un artiste qui a – heureusement pour le bon goût – raté sa vocation.

Comment soigner un Islamiste ?

Il parait que l’Islamisme se soigne à Temara par une mise en bouteille de type Orangina. C’est entièrement faux, et je suggère à M. Laânigri de suivre mon regard qui vient justement de poser sur lui. Quel hasard !

Ceci n'est pas un médicament

L’Islamisme, et cela a été prouvé empiriquement, se soigne par une formule magique : rentre dans le marché de ta tête ! وا تا دخل سوق راااااااسك !